Un pattison est une sorte de légume de courge. Robert Pattinson est un acteur. Malheureusement, l'ajout d'un « n » ne fait pas grand-chose pour différencier les deux.
Des applaudissements et des cris de joie ont salué le bourdonnement de l'audio à venir. Je m'attendais à ça : la projection de minuit pleine de vrais types Twihard, des versions réduites de nuttymadam3575. Je me suis assis à côté de parents inquiets et de leur fille, tous les trois riant nerveusement à travers les scènes de sexe ouvertement non sexuelles. Bâillant largement à la fin, la mère s'est levée et a dit que ce n'était «pas aussi grave que ce à quoi je m'attendais».
Je ressens la même chose. Je m'attendais au pire. Le livre, même par rapport à ses prédécesseurs, est manifestement assez mauvais. D'une course provoquant des vomissements jusqu'à la naissance, j'avais l'impression que mon estomac tentait de s'échapper de ma bouche alors que « Renesmée » s'échappait douloureusement du vagin de Bella.
Et pourtant, le réalisateur, Condon, a fait un assez bon travail pour rendre ce matériel acceptable dans le film. Les acteurs ont utilisé juste ce qu'il fallait d'humour et, ce faisant, le film dans l'ensemble semblait conscient de ce avec quoi il travaillait; il connaissait ses limites.
Jouer
Ainsi, à part Pattinson (et Stewart d'ailleurs) ayant un style quelque peu végétal pour représenter les morts-vivants, il y avait une poignée de intéressant les performances. Michael Sheen (Aro) le vole avec son bizarre gloussement enfantin et il y a une flopée d'autres vampires étranges mais convaincants qui viennent de tous les coins de la terre, juste pour que ce dernier volet semble d'autant plus confortable et complet.
Mais ici surgit une de mes bêtes noires – des files de personnes se faisant face dans les clairières de la forêt et ne se battant pas. Heureusement, cela a été remédié par une scène de combat spéculative plutôt épique. C'est à ce moment-là que j'ai eu des picotements (même si cela n'était peut-être que la climatisation) et que j'ai enfin trouvé un peu de plaisir dans l'antagonisme fatigué des Volturi venant perturber la fête. Encore.
Pourtant, je ne sais pas trop comment résumer mes sentiments envers ce film. Voici le déroulement chronologique :
Dieu, j'aime ces arbres dans le générique d'ouverture.
Les visages de bébé améliorés par CGI sont terrifiants.
J'aime un bon chalet entre quelques arbres.
Le sexe est nul.
J'aime ces longues routes qui serpentent à travers les arbres.
Les faux accents russes sont hilarants.
J'adore ce panoramique sur les arbres.
La chanson de fin est épouvantable.
J'adore la jolie séquence d'acteurs debout près des arbres.
Comme vous pouvez le voir, les points positifs des arbres l'emportent sur les points négatifs de presque tout le reste.
Le film s'est terminé et le générique glorifié a commencé. Pourtant, le premier commentaire de l'un de mes pairs habituellement fanatiques était « OMG, le vrai nom de ce type est Booboo ! » (alias Seth Clearwater, FYI). Pas de larmes, pas de soupirs de tristesse que tout soit fini, que des observations désintéressées sur des prénoms comiques. Et cela de la part des mêmes femmes avec qui je me suis assis à minuit l'année dernière, se pâmant dans notre pop-corn. En fin de compte, nous avons été plus impressionnés par les incroyables faussetés de Stewart que par les promesses usées de « pour toujours ».
