Si vous êtes en couple, la Saint-Valentin est l'occasion pour vous de briller : rendez-vous, cadeaux, roses – tous les attributs d'une relation d'une douceur dégoûtante. Cela est évident. Si vous êtes célibataire, certes, ce n'est pas le meilleur : mais une fois que vous avez rassemblé tous vos amis célibataires, trouvé un joli bar où aller et acheté des billets pour une soirée « Single Ladies » sur le thème approprié, vous aurez probablement une soirée incroyable et être tellement saoul à 3 heures du matin que vous ne vous souviendrez même plus comment épeler 'Valentin'. Pensez aussi au contenu potentiel d'Instagram : vous et vos filles buvez des cocktails, sous-titrés avec quelque chose d'invraisemblable comme « les seuls rendez-vous de la Saint-Valentin dont j'aurai besoin », associé à une bonne dose d'émojis cardiaques.
Non, les vrais perdants de la Saint-Valentin sont ceux qui sont coincés dans les limbes relationnels.
Vous envoyez des SMS, vous vous taguez dans les mèmes, vous couchez ensemble : vous êtes fondamentalement en couple, sauf pour une raison quelconque, notre génération est tellement fichue effrayé de devenir «officiel». Il vous demandera avec désinvolture si vous avez eu quelqu'un d'autre récemment, en ajoutant un 'haha, je m'en fiche de toute façon haha' à la fin, en transpirant avec chaque doigt croisé alors qu'il souhaite entendre un 'non, juste toi' réconfortant . Vous traquerez la fille dont il aimait la photo de profil, en vous demandant s'il y a quelque chose entre eux, et en vous demandant aussi si vous êtes même justifié de vous défouler sans vergogne sur l'album 'Marbella 2015' d'une fille.
Maintenant, mis à part l'effondrement occasionnel de votre «relation» déroutante, cet arrangement convient parfaitement pendant 364 jours de l'année. Mais la maladresse et l'incertitude de votre situation atteindront leur paroxysme le 14 févriere.
La tension commencera à monter des semaines avant, lorsque vous commencerez à voir des pans de rouge partout : des cartes rouges de la Saint-Valentin ; gros bouquets de roses rouges; jouets en peluche serrant des coeurs rouges en peluche. Maintenant, vous aimeriez bien un mignon petit éléphant en peluche qui dit 'Je t'aime' quand vous le serrez, alors maintenant la pression est forte. Parviendrez-vous à menotter votre sorte d'autre moitié en deux semaines ? Parviendrez-vous à « officialiser » avant le grand jour ? Peut-être même au le grand jour – cela ferait une bonne date d'anniversaire. Ce serait vraiment mignon.
Répugnant
Mais bien sûr que non. De qui vous moquez-vous ? Vous continuez, contournant la grande menace imminente de la Saint-Valentin et l'idée d'être dans un relation amoureuse, Dieu pardonne. Mais cela deviendra trop. L'un de vous marquera l'autre dans un mème lié à la Saint-Valentin - l'éléphant dans la pièce a été reconnu. La Saint-Valentin approche.
Vous commencerez alors à vous inquiéter : attendez, et si ils sont attendre quelque chose de JE? Et s'ils vous offraient des roses et que vous ne leur offriez rien ? Oh mon dieu - fuck l'éléphant en peluche - et s'ils vous offrent quelque chose de vraiment cher et que vous ne leur obtenez rien?
Vous coupez court aux fantasmes de recevoir une bague Pandora parce que vous réalisez que vraiment n'arrivera pas, autant que vous le voudriez, mais quand même - leur obtenez-vous des chocolats? Vin? Cela semble sûr. Vous pouvez acheter des chocolats et les garder. Vous pouvez toujours les manger s'ils ne vous rapportent rien.
Leur obtenir une carte est juste gênant
La Saint-Valentin arrive, et vous toujours tu n'as pas de projets pour demain, parce que tu as rejeté tous tes amis juste en espérant votre demi-partenaire vous invitera à sortir. Vous attendez et attendez et attendez, mais une telle invitation ne vient pas. Vous vous asseyez sur votre lit, après avoir rasé chaque centimètre de votre corps et vous être aspergé de lotion et de parfum, et mangez les chocolats en larmes. Permettez-vous un peu de pleurer, ça va, c'est la Saint-Valentin.
Puis vient le grand jour : peuvent-ils se racheter ? Vous pourriez vous réveiller avec un texte passif-agressif « Joyeuse Saint-Valentin lol », comme si c'était ton faute de quoi vous êtes seulement « ensemble » et non « ensemble », et par conséquent, vous êtes à la fois malheureux et seul. Répondez sainement deux heures plus tard (quelque chose de blasé comme « ouais toi aussi haha ») et allongez-vous dans votre lit en vous demandant comment il est possible de se sentir si seul quand on n'est même pas vraiment célibataire. Est-il trop tard pour demander à sortir avec vos amis ? Probablement.
Vers cinq heures, vous recevrez un appel de leur part, vous invitant. Petit chien obéissant que tu es, tu vas courir vers eux, pensant que c'est le grand moment. Vous basculez en territoire «officiel». Vous avez un rendez-vous pour la Saint-Valentin !
Vous aurez dix minutes de missionnaire décevant.
Et puis vous rentrerez à pied, en passant devant tous les couples heureux et joyeux célibataires, pas de chocolats, pas de vin, pas d'éléphant en peluche. Mettez-vous au lit et pleurez parce que vous êtes si horriblement, horriblement seul, et rien ne crie seul comme être la moitié d'un «couple non officiel» le jour de la Saint-Valentin.
