Bienvenue dans le sixième volet de « What Ruby Baked », dans lequel nous suivons Nigella de l'UCL dans sa quête pour être couronné « Amateur Baker of the Year ».
À quelques semaines de la fin, il ne reste que six concurrents dans la tente Bake Off. Tout ce qui les sépare des quarts de finale, c'est la pâtisserie ; la dernière frontière feuilletée.
Aux yeux d'acier : Ruby avait l'air déterminé dès le début
Fini les belles pâtisseries, puis-je emprunter une tasse de sucre. Nous savons tous ce qui arrive aux trois petits cochons lorsque le grand méchant loup a utilisé cette ligne. Ceci, mes amis, c'est du pain ou la mort. Que la cuisson commence !
La première épreuve était de faire une sorte de pudding de suif. Dans une torsion horrible, il s'avère que le suif est la graisse collectée autour des organes internes d'un animal. Maintenant, je ne suis pas végétarien (je préfère que mes steaks bougent encore, merci) mais c'est RANK. Je veux dire, allez, nous sommes au XXIe siècle, nous avons Google Glass et du porno 3D, mais personne n'a réussi à faire un pudding cuit à la vapeur sans gratter la graisse des reins de la petite Betsy l'agneau?
Rubes, qui avait l'air bronzé et bercé par un denim délavé tendance, a entendu télépathiquement mes divagations enragées et est allé chercher un suif végétarien pour faire un roly-poly à la confiture de prunes avec de la crème glacée au gingembre.
Sans cruauté : la friandise végétarienne de Ruby était éthique et délicieuse
Tout le monde faisait d'autres trucs avec du suif, ce n'était pas très intéressant. Le point culminant était probablement Christine discutant combien son mari l'aimait Spotted Dick. Il a été transmis par sa grand-mère, et elle espérait que Paul et Mary l'aimeraient aussi. Elle avait quelques inquiétudes quant à l'inclusion de ses groseilles, ce qui l'a amenée à affirmer que 'sinon, ce ne serait plus Spotted Dick'. Non Christine – ce serait la syphilis à part entière.
Dans une tentative de calmer les téléspectateurs excités de la BBC2, Sue (Mel?) Mon quatrième cousin a fait une mise de suif (ochh ce sera une petite boulette de clootie) et tout le monde a dansé autour d'elle à un ceilidh, vraisemblablement après avoir mangé plus d'entrailles d'animaux sous la forme d'un haggis. Pas étonnant que tout le monde en Écosse soit si amer et saoul.
À la fin de cette tâche délicate et délicate, quel surprise , Paul aimait les prunes de Ruby et tout allait bien dans le monde.
Berry Good : Mary a été impressionnée
Ensuite, c'était le moment le moins préféré de tout le monde : le défi technique ! Il est temps pour les boulangers de confectionner huit petites religieuses, lourdes de choux et légères de dogmes.
Ils ont tous été un peu paniqués à ce stade, à part Kimberly qui a fait son smiley haussant les épaules « pas de problème, pas de problème », qui parvient d'une manière ou d'une autre à être confiant sans trop le frotter (ahem Christine). Rubes avait l'air d'être sur le point de vomir sur les ustensiles de cuisine de Cath Kidson.
Pendant ce temps, Mary se cachait de manière menaçante dans le coin comme Danny Dyer achetant un pâté à Greggs alors que les candidats essayaient d'assembler et de décorer leurs nonnes en utilisant ce qui ressemblait à un énorme inséminateur de bricolage.
Je suis épouvantable en pipe, gémit Ruby, en soumettant presque l'une de ses nonnes au traitement Thomas Beckett.
Malgré ces ennuis, elle a obtenu la deuxième place du Christian Cookery Challenge. Vraiment, elle a été la première.
Triste : la cuisson est difficile au sommet
Enfin, c'est le dernier défi de la journée, et les six autres semblent être des glutens pour punir car ils choisissent des tonnes de pâtisseries impossibles à faire pour le défi des «trois types de pâte feuilletée». Tout était très friable et compliqué, tout le monde a fait un mille-feuille, et même si ceux de Ruby étaient un peu en désordre, les yeux de Paul l'ont fait briller jusqu'aux quarts de finale.
Les fantaisies françaises de Frances lui ont valu la distinction de boulanger vedette du jour, et tout le monde a réussi à paraître content pour elle.
Malheureusement, cette tente n'est plus assez grande pour six egos, alors Glen a été renvoyé dans sa propre vraie cuisine avec de vrais murs. Ne te sens pas mal, Glen. La fin finit par nous écraser tous.
Consolation : Glen, le dernier boulanger à mordre la poussière, est consolé par notre héroïne
