À un moment donné cette année, vous atteindrez un anniversaire important. Joyeux anniversaire - c'est ce qu'ils veulent dire.
Onze
Vous pouvez ou non avoir vos règles.
13
Selon AA Gill, c'est l'âge où vous pouvez commencer à fumer, à vous branler et à boire. Mais parce que vous êtes un adolescent de la classe moyenne de la banlieue, vous avez beaucoup plus de chances d'avoir une bar-mitsva que de vous approcher d'une bouteille de plus de cinq pour cent. Si vous avez des parents vraiment cool ou très irresponsables, ils peuvent parfois vous lancer une canette de Fosters ou une clope effrontée, et vous serez la plus grande légende de la huitième année.
14
Vous cherchez désespérément à vous démarquer de la foule des autres adolescents ennuyeux de votre âge. Peut-être que vous obtenez une mèche violette dans vos cheveux, peut-être que vous laissez tomber la fin de votre nom et devenez simplement Oli. Profitez-en. C'est le moment d'expérimenter le fait d'être aussi branleur que possible sans répercussions, car tout le monde fait la même chose. Vous regarderez en arrière quand vous aurez 20 ans et rirez à quel point vous étiez tragique, mais vous ne retrouverez jamais la liberté débridée de traîner dans un centre-ville sinistre sans rien à faire et sans argent pour le faire.
Littéralement absolument personne ne me comprend
quinze
Voir 14, mais ajoutez des gars de 19 ans pervers sur vos compagnons en forme et le pompage occasionnel de l'estomac induit par Lambrini.
16
Vous atteignez 16 ans avec tout le zeste de quelqu'un qui vient de réaliser qu'il est un adulte, puis réalisez que la seule chose qui est différente est que vous pouvez désormais conduire légalement une tondeuse à gazon.De toute façon, ce n'est pas comme si vous n'aviez pas eu de sexe d'adolescent dans un parc ou dans le hangar de quelqu'un, donc la seule façon de célébrer cette non-étape est de demander à quelqu'un d'autre de vous acheter du WKD à boire dans le parc jusqu'à ce que vous soyez malade. Si personne ne le fera, ce n'est pas la fin du monde - vous êtes maintenant assez vieux pour acheter des truffes alcoolisées. Quatre ou cinq boîtes devraient le faire.
Ne dis rien à ma mère
17
Vous avez commencé 17 plein d'espoirs et de rêves, stimulé par les films brillants de Zac Efron et le fait que tout le monde dans 90210 semblait avoir perpétuellement 17. Vous pensiez que vous auriez votre première voiture, une veste en cuir dope et le genre de sourire insouciant qui fait s'évanouir les poussins lorsque vous glissez dans les couloirs du lycée. Ce que vous avez en fait, c'est une acné horrible et un travail à temps partiel au comptoir à poissons d'Aldi.
Avouez-le : si vous n'avez toujours pas atteint la puberté à ce stade, vous ne le ferez probablement jamais. Vous pouvez aussi bien le couper.
18
Félicitations, vous pouvez maintenant rejoindre l'armée, boire légalement et à moins que vous n'ayez massivement foutu votre bac, vous vous dirigerez probablement bientôt à l'université. Vous pensez que vous vous dirigez vers un paradis de personnes libres d'esprit, d'alcool à écoulement libre et de sexe libre et facile. Mais ce que vous rencontrez en réalité est un monde dystopique de sols collants, de VK plus collants et de vomi figé sur des tapis élimés. Autrefois, vous pensiez à 18 ans comme le début de votre vie d'adulte, mais c'est vraiment la fin de votre jeunesse. Maman va arrêter de repasser ton pantalon, tu vas commencer à payer des impôts et tout va mal à partir d'ici. Bienvenue à l'âge adulte.
Profitez-en tant que ça dure les filles
19
Les gens me disent, Will, qu'as-tu fait le jour de ton 19e anniversaire et je hausse un peu les épaules, l'air un peu perplexe et leur dis simplement la vérité : je n'ai aucune putain d'idée de ce que j'ai fait le jour de mon 19e anniversaire. Qui est le tout point du 19e anniversaire, le moteur qui les alimente, leur raison d'être. Pris en sandwich maladroitement entre les jalons inexplicablement énormes de 18 et 21, votre 19e est une annulation complète, ce qui est parfait. Vous pouvez toujours vous en tirer avec tout gâché. Vous pouvez toujours vous réveiller le matin (15h40) avec une bouche comme l'entrejambe d'un camionneur et une bite tirée sur l'avant-bras. Vous n'aurez jamais moins de soucis qu'à 19 ans - littéralement, rien de ce que vous faites n'a d'importance - une fois que vous vous en rendez compte, vous aurez la meilleure année de votre vie.
A 19 ans tu peux faire tout ce que tu veux
vingt
Vous n'êtes plus une adolescente, vous payez vos propres factures dans une maison avec vos amis et vous avez une petite amie qui veut en fait avoir des relations sexuelles semi-régulières avec vous - les choses se présentent plutôt bien. Les médicaments deviennent plus forts, les examens deviennent plus faciles. Profitez-en.
vingt-et-un
Pas encore ces conneries. Viens ici, asseyez-vous, ouvrez un tinnie et écoutez-moi juste une seconde. 21 ans est un âge de conneries et un anniversaire de conneries à endurer. Voici pourquoi : à cause de l'attente. À tort ou à raison, tout le monde se méfie de son 21e anniversaire – ça va être la meilleure nuit de ma vie. Ce n'est pas. La meilleure nuit de ta vie est vraiment vraiment il est peu probable qu'il corresponde au jour arbitraire et aléatoire de votre 21e anniversaire. Vos attentes démesurées déformeront tout ce qui se passe la nuit jusqu'à ce que vous vous en souveniez : rien n'est à la hauteur de vos attentes. Je me suis assis dans suffisamment de chapiteaux tristes dans le Gloucestershire pour savoir que personne ne profite de son 21e anniversaire, même si la fête exige que tout le monde porte un costume, une robe, un costume de super-héros ou s'il y a des tas de serveurs qui courent partout pour distribuer du prosecco et des mini puddings du Yorkshire . Il vaut toujours mieux voyager avec espoir que d'arriver. L'excitation est dans la montée, n'atteignant pas le sommet de la montagne. 21 est une montagne. Ignorez-le et l'anticipation qu'il suscite.
Mais au moins tu peux profiter de la rosette
22
L'âge auquel tout le monde, peu importe à quel point il est proche de vous, arrête de se soucier de votre anniversaire. Bien sûr, ils essaieront d'avoir l'air excités en chantant une interprétation monotone de Joyeux anniversaire, mais l'absence totale d'émotion évidente sur leurs visages et dans leurs voix vous dit qu'ils ne peuvent même pas prendre la peine de manger une tranche de votre gâteau pas cher.Ça y est. Le début de la fin. Vous ne serez jamais un bassiste célèbre dans un groupe de rock alternatif, et les boutons de manchette ne seront jamais cool.
23
Blink 182 l'a dit, et c'est toujours vrai : personne ne vous aime quand vous avez 23 ans - et vous ne vous aimerez probablement même pas. C'est l'année où vous commencerez à vous battre désespérément après votre jeunesse perdue comme une canette de bière froissée flottant au large, et vous continuerez à gémir et à râler d'une manière qui fera que même vos amis les plus proches vous en veulent. Même lorsque vous essayez de retrouver vos jours de gloire, vous échouerez de manière spectaculaire. Les trois festivals pour lesquels vous vous absentez du travail, vous vous épuiserez le premier soir. Bae ne vous laissera pas partir en vacances avec vos amis à la maison, et vous vous échapperez toujours d'une manière ou d'une autre de votre découvert sans la bravade insouciante qui accompagnait les dettes dans votre jeunesse.
Jouer
24
Vous êtes maintenant officiellement dans la mi-vingtaine. Vos amis ennuyeux de la ville natale ont des enfants légitimes et les autres sont fiancés. Vous ne serez jamais considéré comme un prodige ou un prospect prometteur, et si vous ne savez pas ce que cela signifie, tant mieux, vous êtes bien trop vieux pour jouer à Football Manager.
25
Vous êtes à un quart de siècle, comme tous les plus jeunes vous le rappelleront à plusieurs reprises. À présent, vous avez réalisé que vos parents n'ont jamais eu leur merde ensemble et vous n'avez donc pas besoin de le faire non plus. Au lieu de cela, tout ce qui compte, c'est que vous ayez un travail bien rémunéré et des amis qui sont heureux de partager leurs médicaments avec vous. Vous ne pouvez pas aller dans les mêmes soirées de club bondées d'adolescents que vous aviez l'habitude d'être et vous êtes trop vieux pour la plupart des raves d'entrepôt, ce sont donc des bars exclusifs avec une politique de porte stricte pour vous tous les vendredis soirs. Il est maintenant acceptable de quitter la ville et de devenir un banlieusard, d'emménager avec une petite amie / un petit ami et de se fiancer. Pas marié cependant, vous êtes encore trop jeune pour cette merde. Et pour l'amour de la merde, n'achetez pas de chien.
26
Si 26 était une personne, ce serait Jamie Oliver, souriant de son jeune sourire aux yeux morts alors qu'il essore sans pitié la dernière goutte de plaisir enfantin de votre vie comme des twizzlers de dinde d'un menu scolaire.
Le regard mort de n'importe qui dans la mi-vingtaine
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La seule jeune chose que vous puissiez faire maintenant est de mourir.
Au moins, tu as toujours cette affiche de l'université
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Seigneur, tu es vieux. Tous vos amis se marient, ont des enfants et déménagent de leurs appartements pourris dans l'Est de Londres, autant mettre fin à tout cela, car il ne vous arrivera plus jamais rien d'excitant. Vous préférez regarder un drame policier nordique sur Netflix plutôt que de sortir le samedi soir et vous ne savez pas pourquoi les gens continuent à utiliser le mot feu comme adjectif. Le monde devient effrayant, froid et déroutant. Votre habitude récréative de drogue était un peu amusante, mais maintenant, avec votre visage qui ressemble à des abats en sueur et écrasés dans le miroir des toilettes, vous commencez à penser que Skinner dans Blinded By The Lights n'est pas la vie glamour que vous pensiez qu'elle était quand tu avais 10 ans de moins.
