Pour le dire franchement : je mourrais pour mes Crocs. Ils sont un style de chaussures d'élite. Elles cochent toutes les cases, confort, classe, équilibre et fiabilité – que demander de plus à une chaussure ? Ils sont magnifiques et doivent être portés avec fierté.
Avez-vous déjà été dans une situation où vous deviez être quelque part dès que possible ? Eh bien, les propriétaires de Croc ne l'ont pas fait. Nous glissons simplement notre pied dedans et les frappons en mode sport, puis nous avançons aussi vite que l'éclair. Sans oublier que nous sommes beaux pendant que nous le faisons.
Mais tout cela étant dit, vous seriez stupide de penser que toutes les couleurs sont au même niveau de supériorité. Si vous êtes ici pour acheter des Crocs jaunes, alors je traverserais de l'autre côté de la rue si je vous voyais vous approcher. Mais si vous portiez des Crocs à imprimé léopard ? Je vous demanderais probablement d'être ma meilleure amie là-bas.
Quoi qu'il en soit, allons-y - voici ce que votre choix de couleur Crocs dit de vous :
Lilas ou rose layette
Hun, tu es basique. Même si vous voudriez le nier, vous avez acheté ces Crocs chez ASOS parce que vous aviez un mauvais cas de FOMO que vous ne pouviez pas ébranler.
Vous les porterez avec vos fusées éclairantes Topshop et votre gilet dos nu et penserez que vous êtes super sexy avec votre anneau nasal et votre frange de verrouillage auto-coupée.
Vous buvez du spritz Aperol à chaque fois que vous allez au pub et vous buvez exclusivement du café glacé toute l'année. Vous êtes le plus bruyant de votre groupe d'amitié et vous avez des ragots sur tout le monde. Oh, et vous avez revu Pretty Little Liars et Gossip Girl plus de fois que vous n'avez pris un repas chaud. Faites le tri, bébé.
Jaune
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D'emblée, tu es vraiment bizarre. Vous êtes le genre de personne qui se décrit sans ironie comme pétillante ou excentrique.
Vous êtes coincé dans la phase moustache de 2014 et vous ajoutez parfois XD à la fin de vos messages mais dites à vos amis que c'était une blague.
Pendant que nous sommes ici, découvrons les raisons pour lesquelles vous êtes si désespéré de vous démarquer de la foule. Peut-être que cela a quelque chose à voir avec le fait que vous avez toujours été appelé le plus silencieux à l'école. Je comprends, vous voulez être sous les feux de la rampe. Mais, croyez-moi, ce n'est pas pour cela que vous voulez être connu. Il est probable que vous vous référez à vos Crocs comme étant en mode sport et ce n'est pas non plus une blague. S'IL VOUS PLAÎT ARRÊTEZ JUSTE.
Rapporter
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C'est une couleur étrange, car même si le rouge est une couleur assez lubrique et sexy, cela m'indique également que vous êtes un peu flic. Vous avez envie d'être cool et amusant, c'est pourquoi vous avez acheté les Crocs. Mais quand le temps presse, vous ne les verrez morts que sur la plage, le supermarché local ou votre ville universitaire.
Vous voulez montrer à tout le monde à quel point vous pouvez être amusant, mais lorsque vos amis vous le demandent, êtes-vous en train d'épuiser vos Crocs ? vous les décevez simplement massivement lorsque vous dites non. Les crocs sont faits pour être portés avec fierté, grandir x
Noir
OH, REGARDEZ QUI C'EST. Quelqu'un qui se soucie trop de son inexistant street cred ! Vous vous souciez BEAUCOUP trop, et vous avez besoin d'avoir une vie.
Oui, le style et l'apparence sont importants, mais acheter des Crocs noirs est un pas de trop. À la fin de la journée, ce ne sont que des putains de chaussures en caoutchouc, mon pote. Pour l'amour de Dieu, sortez de votre zone de confort de temps en temps. Les seules personnes acceptables qui les portent sont les travailleurs clés du NHS au milieu d'une pandémie et les chefs – n'importe qui d'autre peut se défouler.
Orange
Votre seul trait de personnalité est le fait que votre couleur préférée est l'orange et que vous êtes végétalien. Vous pensiez qu'obtenir des Crocs orange serait drôle, mais au fond vous le pensiez.
Si vous possédez des Crocs orange alors que vous êtes probablement un peu voyou mais que vous voulez que tout le monde pense que vous êtes la vie et l'âme de la fête. Vous exigez de l'attention, pas à la même échelle que quelqu'un qui aime un Croc jaune, mais vous êtes toujours aussi choquant.
Rose vif
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Mieux que le rose pâle et le lilas, mais vous êtes toujours un peu flic. Vous ne les avez que parce que vous y avez vu Nicki Minaj et vous pensez maintenant qu'ils sont cool. Mais flash info : ILS ONT TOUJOURS ÉTÉ COOL.
Vert citron
ÉNORME prenons un sac d'énergie. Vous ne portez que du néon le soir, ce qui est très pratique pour vos amis, car vous le legging toujours seul du club.
Au cours des deux dernières semaines, vous avez chanté Adeola quand je roule avec un geezer non-stop parce que ce sont les seules paroles que vous connaissez de toute la chanson. Vous interagissez UNIQUEMENT avec des tweets viraux et vous avez appris au moins cinq danses TikTok.
Vert foncé
De pures vibrations de papa. Une couleur unie Crocs. Combien de toisons possédez-vous exactement ? Votre période préférée de l'année est le Chelsea Flower Show et vous excellez à garder les plantes d'intérieur vivantes.
Vous êtes très croustillant et sain. Vous n'allez qu'au pub et refuserez toute invitation à un club. Tu sais ce que tu aimes et je le respecte.
Empreinte d'animal
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La crème de la crème des Crocs. La crème du C roc . Le meilleur des meilleurs. Ceux-ci ont une énergie hun massive, cela fait vraiment mal.
Vous savez déjà ce que vous ne serez pas le premier choix de tout le monde mais cela ne vous empêche pas de passer un bon moment. Votre application de médias sociaux préférée est Twitter, mais vos notifications Instagram sont activées lorsque Love of Huns publie.
Lorsque vous n'êtes pas occupé à l'école d'art pendant la journée, vous rattrapez EastEnders et Drag Race pendant la nuit.
Crocos scintillants
Je vais lancer une pétition selon laquelle toute personne âgée de plus de cinq ans et prise en train de porter la couleur pailletée Crocs mérite une peine de prison. Ils peuvent être confortables, mais ce que vous avez dans le confort vous manque de respect de vous-même. Sorte. Ce. En dehors.
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blanc
Merci d'avoir pris une pause dans le défilement sur Etsy et de nous avoir rejoint. Vous n'êtes pas intéressé par les Crocs, vous ne les avez achetés que parce que vous avez vu du Jibbitz sain à ajouter. Il ne fait aucun doute dans mon esprit que vous avez également l'intention de leur coller des bijoux. Mon Dieu, tu es comme une éponge amusante.
Vous êtes aussi un wokefish monumental. Vous refusez d'être votre propre personne parce que vous avez peur que vos amis Tumblr voient à travers vous.
Imprimé flamme
Par où commencer ? Vous êtes la version évoluée du gamin qui portait la chemise de flamme à la discothèque de l'année 6. Vous pouvez être surpris en train de boire du Red Stripe et de porter un chapeau de seau lorsque vous êtes à Boomtown. Parler de l'herbe est devenu une partie importante de votre personnalité, tout comme les films d'Adam Sandler et Rick et Morty.
Tie Dye
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Putain de merde, nous avons une fille VSCO entre les mains. Serrez ce chouchou et jetez un œil à ce que je m'apprête à dire.
Vous ne magasinez que chez Hollister, Gilly Hicks et Victoria Secret bien que vous soyez un adulte littéral. Pendant l'école, vous aviez ces sacs Hollister avec les hommes à moitié nus dessus que vous utilisiez pour transporter votre kit d'éducation physique et le spray corporel Charli.
Vous êtes tous pour sauver les tortues mais vous êtes aussi un fervent défenseur de boire avec une paille, même si ce n'est pas en métal, car comme vous le dites à tous vos potes à chaque fête : boire avec une paille réduit les niveaux d'oxygène dans votre cerveau donc vous vous enivrez davantage.
brun
Vous avez vu la tendance des doudounes brunes North Face et vous pensiez aller trop loin. Je suis désolé mais la couleur marron Crocs donne une mauvaise réputation à la marque. On dirait que vous vous promenez avec du caca sur vos pieds.
Vous n'êtes pas Molly Mae et peu importe le nombre de tasses Starbucks que vous avalez - ils ne vont pas vous parrainer.
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