Mauvais type de chat
Tu sais quoi Gavin ? Envoyer quinze photos de votre bite à ce chat en l'espace d'un peu plus de trois jours n'est pas un hasard.
La piñata
Ce n'est pas parce que quand Andrew dit quelque chose comme Bonjour, comment va tout le monde sur le chat EUROS, sept personnes le traitent immédiatement de con. Ce n'est pas la façon dont il est complètement mis dans un sac à dos chaque fois qu'il essaie d'agir d'une manière différente de la façon dont vous vous souvenez de lui agissant à l'école. C'est le corps subtil et constant de chaque message, chaque mème, chaque vidéo, chaque chanson de merde qu'il partage sur le chat qui fait de lui le sac de boxe de l'équipe.
Gwan André
Lorsque vous êtes assis là à tremper de riches biscuits au thé dans un grand bocal en verre de Nutella ou à jouer à Football Manager sur un ordinateur portable pendant que vous êtes aux toilettes ou à faire les deux en même temps, il peut être facile d'oublier cette vie est une lutte brutale de tous contre tous.
Ensuite, vous regardez EUROS et voyez Andrew patauger, comme un écureuil piégé dans une boîte en carton et vous vous souvenez que certaines personnes sont si faibles que si nous vivions à Sparte, elles auraient été le bébé jeté du bord de la falaise à la naissance.
Seules les réponses dans les emojis
Quand quelqu'un atteint le pair, c'est la canne à pêche. Quand il y a des plaisanteries sauvages, ce sont sept visages qui pleurent d'affilée. Ils ne peuvent pas répondre correctement à une question car pour eux, tout peut se résumer à la nail girl, à l'homme d'affaires en lévitation et au burrito.
M. Moral High Ground
C'est un dimanche après-midi, la plaisanterie dans le lave-vaisselle Jim's Hot Cum est absolument éclatante. Tim a laissé tomber une blague qui ferait réprimander Ant ou Dec si elle apparaissait dans la presse : un peu raciste et avec une certaine misogynie de la section d'autorisation Topman. Vous l'avez tous ignoré et il se sent un peu merdique parce qu'il sait que la ligne a été franchie.
Up apparaît Harry avec son acte Come on les gars, qui a pris sur lui non seulement de dénoncer la blague pour ses anachronismes grossiers, mais aussi de chier sur Tim, tout le groupe et le patriarcat dans son ensemble.
Le préféré de tous
Jonny, hein ? Jonny est un mec tellement génial. Tout ce qu'il dit est bien drôle. Il suggère toujours les BNO spontanés et c'est lui qui n'a pas peur d'arrêter Benji et Davo quand ils sont des connards. Je parie que les autres gars ne savent pas que Jonny et moi avons notre propre chat séparé où la convo est tout aussi forte. Eh bien, ce sera quand il répondra.
Personne qui tue chaque blague
Il devrait y avoir un emoji tumbleweed pour les gens comme toi Michael.
L'organisateur frustré
Enterré au milieu d'un riff blagueur sur l'ex de quelqu'un, le message arrive : quelqu'un a-t-il envie d'aller voir Spectre cette semaine ? Personne ne s'en aperçoit.
Arrivé
Les garçons regardent les seins sur celui-ci. Les opinions profondément misogynes de Dean passent généralement inaperçues. Si quelque chose vous pensez qu'il aime les femmes. Mais après l'avoir entendu de manière vivante et émotive, décrire les perforations de l'anus des deux sur 10 qu'il a tuées la nuit dernière. Il n'y a pas de doute. La mère de Dean l'a blessé quand il était plus jeune, alors tu dois supporter sa merde pour le reste de l'éternité.
Celui qui parle toujours de leur acca
Comme la tête désincarnée de Ray Winstone, George semble déterminé à gâcher vos samedis après-midi. Alors que vous espérez désespérément que l'équipe de votre ville natale ne se défait pas contre Chester, il fait une capture d'écran de son acca et demande toutes les dix minutes si les gens pensent qu'il devrait encaisser maintenant. Même après avoir été à temps plein, ce n'est toujours pas fini : maintenant, tout ce que vous apprenez, c'est à quoi il va dépenser ses gains.
Fantôme
Était-ce moi Léo ? Était-ce ma faute ? C'est quelque chose que j'ai dit ? C'est quelque chose que j'ai fait ? Je peux changer Leo, nous changerions tous pour te revoir. Ton silence est plus profond qu'un couteau Lion. Où étais-tu? Où êtes-vous allé? Tu te souviens de tout le cricket qu'on a joué dans le parc ? Tu te souviens quand cette fille a fait un Superbad sur ton épaule ? Tu te souviens quand tu as littéralement pris un taser pour Alex lors de cette fête à Islington ?
Tu nous manques Léo.
S'il te plait rentre à la maison Léo
Vous êtes sur le chat Circle, vous lisez les messages, mais vous ne répondez jamais. Vous n'êtes jamais là. Participer à la convo tous les six mois pour analyser la prétention de Floyd Mayweather à être le GOAT ne compte pas. Les liens qui nous unissaient se désagrègent et cela nous brise le cœur.
Intellectuel
Seb a changé son nom sur WhatsApp en Sebastian, sa photo de profil n'est qu'une copie du chef-d'œuvre avant-gardiste de Robert Musil L'Homme sans qualités et hier, lors d'une discussion sur la double pénétration, il a réussi à citer à la fois Chomsky et Foucault.
Seb, mon pote, tu es devenu un con.
Celui qui allume le feu d'artifice puis s'enfuit
Si le groupe WhatsApp était un ragoût, alors Josh serait le gars souriant et tenant la louche. Il va remuer de la merde qui n'est pas à lui, comme la fois où Will a baisé l'ex de Tom, puis danser joyeusement dans les restes en lambeaux de leur amitié.
Le gars qui tue une bonne conversation en changeant brusquement de sujet (généralement la vie sexuelle de quelqu'un) dont tout le monde parle
Les gars, mon chien vient de mourir. J'aurais pu attendre cinq minutes Rick. Honnêtement.
Celui avec qui tu n'es pas d'accord à chaque fois mais tu ne peux pas dire que tu n'es pas d'accord avec lui à chaque fois car sinon tu auras l'air d'un con
Si je suis totalement honnête, je déteste Sam et je veux le tuer avec une pelle. Mais c'est le pote de Gav et Harry de foot, donc à la place, je suis obligé de dire lol chaque fois qu'il partage un statut Britain First.
Seuls les messages merde mec foutu
La seule fois où l'enregistrement par défaut des images de WhatsApp est frustrant. Frustrant dans la mesure où Border Force pourrait vous retenir sur votre vol de retour de Zante à cause de la saleté sur le Genny Chit Chat.
Une main froide est placée sur un parpaing, avant que ses doigts ne soient grossièrement détachés avec une hache. Un homme nourrit son pénis en érection dans la bouche d'une carpe affamée. Des femmes se frottant des excréments sur le corps nu les unes des autres. Vous vivez dans une peur gênante d'ouvrir ses messages lorsque vous êtes au travail, mais vous ne les supprimez pas. Vous ne les supprimez pas parce que huit pintes de profondeur et vous prétendez que vous les avez tous achetés vous-même auprès de Xtremetube.
Ne rit que d'un merde foutu
Dan était et est un gars calme et sensible. Il a tendance à se fondre dans les fêtes et les soirées, mais vous avez toujours apprécié sa compagnie. Sur le chat Chillin 2.0, il est tout aussi discret que dans la vraie vie.
Il est généralement inactif au quotidien, en fait vous avez rarement de ses nouvelles. Rassurez-vous, cependant, lorsque Matthew publie la merde foutue, Dan se répercute aussi vite qu'une balle de squash tirée sur un trampoline avec LOOOOOOOOL.
Attention aux plus calmes.
Celui qui veut que vous expliquiez les 400 derniers messages car ils NE FONT PAS DEFILER VERS LE HAUT
Désolé Charles, mais on t'a parlé de vendredi soir. Ce n'est pas de notre faute si tu as décidé d'aller au cinéma avec ta maman à la place. Qu'est-ce que c'est? Vous n'avez pas vu le message ? Faites défiler vers le haut puis vous jebend. Maintenant, vous êtes résigné à casser des VK avec Dirty Mike et les garçons de l'école de Yates pendant que nous sortons avec les filles d'à côté. C'est prévu depuis des semaines mon pote.
Capitaine Nostalgie
Oui, Joël, je me souviens de BBM et de la petite lumière rouge dans le coin de l'écran.
À l'époque où tu avais un Blackberry
Non, Joël, ça ne me manque pas tant que ça.
Celui qui déteste le football et dit à tout le monde sur le chat d'arrêter de parler de football quand vous parlez de football (ce qui est la plupart du temps) et vous demande toujours de faire un chat sur le football pour que vous puissiez parler de football dans un endroit où il a gagné Je n'ai pas besoin d'entendre à quel point Memphis Depay a été décevant cette saison et il le dit tellement - comme une horloge cassée qui sonne encore et encore - chaque fois que le football est discuté, vous commencez à vous sentir mal pour lui, vous commencez finalement à dire du bien peut être nous devrions juste avoir une discussion sur le football, tu sais ? Parce qu'Alex s'en énerve ? D'une manière ou d'une autre, cela se produit réellement, vous vous retrouvez en fait en tant que membre d'un chat appelé « FOOTY » (icône du groupe : Andy Tate, légende « DON'T CARE ») et au début, vous ne faites que dire à quel point Memphis Depay a été décevant. saison, mais ensuite vous commencez à parler de toutes les autres choses dont vous parlez normalement (sexe) et tout le monde du chat principal commence à être ajouté, jusqu'à ce que finalement, la seule personne dans le chat principal qui n'ait pas été ajoutée à partir du chat principal soit Alex et vous vous sentez mal à l'aise, alors une nuit, vous lui envoyez un message en disant : « Mec, dois-je t'ajouter à Footy » et Alex dit « Ouais, d'accord »
Ce serait plus facile si tu mettais le chat en sourdine quand on parle de football, Alex.
Les deux personnes qui s'enferment dans une conversation privée dont tout le monde s'en fout
Manny est en vacances depuis deux mois, vous l'avez tous vu boire des pintes au Wheatsheaf jeudi soir et vous avez eu un bon rattrapage – vous avez entendu toutes les histoires. Mais JT n'a pas pu le faire. Vendredi matin, il envoie un message à Glastonomy : le tchat est un peu calme aujourd'hui les gars, comment va tout le monde ?
Manny – Manny stupide – répond en premier et se retrouve enfermé dans une conversation fastidieuse et circulaire sur ses vacances, que vous avez déjà entendue la veille. Voici une idée les gars : si vous voulez vous poser des questions comme comment ça se passe ou ce que vous avez fait, gardez-le pour vous, d'accord ?
Misérable
Voici une anecdote sur Gore Vidal, le célèbre homme de lettres :
Lorsqu'un chauffeur de taxi new-yorkais lui a dit une fois de passer une bonne journée, Vidal a répondu : Non, merci. J'ai fait d'autres projets.
C'est ce que votre homme Gibbsy pense qu'il est comme quand il râle à propos de tout et de tout le monde qui se fait chier sur le chat de l'équipe. Il pense qu'être un con est glamour. Il est commeaussi maussade que la ballade Morrissey la plus torpide que vous ayez jamais entendue.
Gibbsy, fiston, tu ressembles beaucoup plus à Noel Gallagher qui parle de Kurt Cobain :
Il avait tout et en était malheureux.
Le gars qui te rappelle toujours l'argent
Regardez Lofty, vous rappelez à tout le monde toutes les cinq minutes que nous vous devons 3,86 £ pour Internet ne le fera pas apparaître soudainement dans votre compte. Nous savons que nous vous devons de l'argent, ce n'est pas le problème. Même si ce n'est que quatre livres et même si c'est pour quelque chose d'important que nous utilisons tous, c'est vraiment ennuyeux et vous tuez toute la bonne conversation en me le rappelant.
Le gars qui vous rappelle toujours l'argent dont parle le gars, qui est toujours fauché, mais qui est toujours prêt à sortir
Lofty n'est pas content de toi Arthur. Et non, je ne t'offre pas non plus d'Uber ce soir.
Adepte de la théorie de conspiration
C'est quoi ce Terry ? Toutes les grandes entreprises en Amérique sont détenues par des Juifs ? Et le feu ne peut pas faire fondre les poutres en acier ? Hmmm.
Ai-je mentionné que Terry a fumé beaucoup plus d'herbe récemment ? Il se trouve qu'il coïncide avec son nouvel amour pour VICE, n'est-ce pas ?
Pour résumer : la merde que vous publiez sur le chat a à peu près autant de sens qu'une gazelle en costard frère.
Le gars qui pense que c'est toujours bien d'être comme Andy Gray et Richard Keys en 2015
Jimbo appelle chaque oiseau un poussin et partage les mots de passe Brazzers sur ce chat, peut-être assez drôle pour nous, mais cela va vous laisser dans des termes exceptionnellement cool avec le sexe opposé.
Le boiteux qui est parti à l'université et veut vraiment montrer qu'il a changé, qu'il est différent de ce qu'il était à l'école, qu'il parle aux filles maintenant, qu'il boit des pintes, qu'il est extraverti et facile à vivre et en fait beaucoup de plaisir à côtoyer, qui le montre en partageant « accidentellement » des nus avec les vingt-cinq personnes sur « Strictly Business »
On comprend Johnny, tu n'es plus vierge. Félicitations.
Liens vers Sky Breaking News comme si vous ne l'aviez pas déjà vu
Appelé ça NON, VOUS N'AVEZ PAS DIGBY. Ne soyez pas un chode. Nous savons que vous travaillez dans les médias, mais avoir des alertes d'actualités sur votre téléphone n'impressionne personne. Vous n'avez pas abattu cette compagnie aérienne, ce n'est pas parce que vous avez dit en janvier qu'il y aurait un accident d'avion cette année que vous l'avez appelé.
Et nous avons entendu parler de Charlie Hebdo sur Twitter, nous n'avons pas besoin que tu nous le dises mec, ffs.
Il ne dit jamais grand-chose mais change la photo en une photo du visage de Nick toutes les semaines
Ouais, cette photo de Nick faisant une drôle de tête jeudi soir est vraiment drôle. Nous en avons ri hier, et nous avons eu un autre petit rire quand James en a fait un mème ce matin. Mais Mike doit-il vraiment en faire la photo de groupe ? Maintenant, vous serez obligé de regarder le gurn en sueur de Nick tous les jours jusqu'à ce qu'il ne soit même plus drôle, et la seule chose qui en est venue était Mike disant LOOOL et Baz intervenant avec un pouce levé sans enthousiasme.
M. j'ai un travail et je ne vais pas me taire à ce sujet
La troisième année occupée qui n'a pas pu épargner cinq minutes hors de la section calme de la bibliothèque, Oli a décroché un emploi qui l'a mis en place pour la vie. C'est plutôt son père qui l'a fait, mais il n'aime pas en parler. De la même manière, il n'aime pas parler de sa voiture, de sa montre, de sa maison de six chambres et de son yacht familial aux Bermudes. Vous ne le reverrez probablement jamais après l'obtention de votre diplôme. C'est le même gars qui vous attaque pour avoir utilisé ses assiettes ou ses couverts, et Dieu vous garde d'emprunter le lait et de le laisser hors du réfrigérateur. L'enfer n'a pas de fureur qu'un con avec le syndrome du petit homme et un nouveau travail. Allez les gars, grandissez, nous sommes sur le point d'obtenir notre diplôme - pourquoi buvez-vous des jagerbombs? Savez-vous ce que cela fait à vos entrailles?
Oh, va te faire foutre Oli.
Le don de Dieu à l'originalité
Oui, Walcott a fait un bon match au centre hier soir. Oui, il est probablement trop tôt pour juger l'équipe de Jurgen Klopp à Liverpool. Oui, c'est foutu que le prix d'une pinte ait augmenté depuis l'année dernière. Oui, James a fait sensation hier soir. Pourquoi nous sommes-nous liés d'amitié avec un perroquet ?
Celui qui copie et colle la rubrique potins de BBC Sport
Dave, nous l'avons déjà lu.
