Les cours sont ennuyeux comme de la merde. Nous savons tous cela. En réalité, la seule valeur qu'ils offrent est que nous pouvons nous plaindre d'eux lorsque des grèves les annulent.
Plus tôt cette semaine, un gros scandale lié à une conférence a atterri à la porte de Surrey Uni. Au cas où vous l'auriez manqué, l'Uni a été forcée d'enquêter sur un clip qui montrait un conférencier expulsant un étudiant pour son retard , c'est jusqu'à ce que l'âme courageuse rentre dans le théâtre et gagne son siège comme la reine qu'elle est.
Les conférenciers doivent se modeler. pic.twitter.com/z6DQP5yPFW
— incognito. (@GLocalz_) 29 février 2020
Malheureusement, le clip s'est avéré avoir trois ans, mais nous avons profité de l'occasion pour demander à tous ceux qui ont lu cette histoire leurs expériences de conférence les plus folles et les résultats ont été beaucoup plus hilarants, bizarres et carrément dépravés que vous ne pourriez jamais l'imaginer.
Voici vos histoires de conférences les plus folles :
Quelqu'un dans une université de Manchester a fait une ligne de ket à 14 heures.
Un gars a amené une prostituée avec lui, c'était la Saint-Valentin et la conférence se terminait à 17 heures, alors il était prêt à faire ce qu'il faisait après la conférence.
Le conférencier m'a jeté le bouchon de sa bouteille de coca. Puis s'est mis à être suffisant et à s'asseoir… Seulement pour renverser la bouteille ouverte sur son bureau.
Un conférencier descendit City Millles pour se rendre devant la salle.
Notre conférencier a lancé une diatribe de 30 minutes sur le fait qu'il est professeur et non médecin lorsque quelqu'un en classe l'a appelé médecin.
La police est entrée à la recherche d'un étudiant qui devait assister à la conférence.
Quelqu'un a envoyé du porno au chat du groupe d'années alors qu'il y avait une rangée d'universitaires assis au dernier rang qui l'ont vu apparaître sur les ordinateurs portables de tout le monde.
Le téléphone du conférencier n'arrêtait pas de sonner – un journaliste de tabloïd à la recherche d'un commentaire. Ils ont continué à le rappeler toutes les cinq minutes (pendant une conférence de deux heures) jusqu'à ce qu'il interrompe la conférence pour leur répondre.
Un étudiant s'est faufilé tôt et le conférencier a vu et a couru dehors pour les attraper et les ramener.
Guy a fait irruption en pleurant et a appelé sa petite amie pour l'avoir trompé.
Quelqu'un s'est effondré et a commencé à avoir une crise au sol avec du sang qui coulait de sa bouche. Notre professeur de politique ne savait pas quoi faire et s'est mis à crier « Quelqu'un connaît-il les premiers secours ? ». Quelqu'un dans la conférence l'a fait, a couru vers la personne et a essayé de l'aider et finalement la sécurité du campus est arrivée. Le conférencier était tellement paniqué et a terminé la conférence plus tôt.
La fille est entrée encore haute, s'est disputée avec le conférencier, est tombée dans les escaliers en sortant.
L'un des étudiants avait son chien dans son sac pour emballer toute la conférence et l'a sorti juste à la fin.
Lorsqu'une alarme incendie s'est déclenchée, la conférencière s'est déclenchée en lançant les marqueurs qu'elle tenait dans la pièce, frappant un étudiant et cabossé le mur dans sa frustration face à la manière intempestive de l'alarme.
Certains geez se branlaient à l'arrière.
Quelqu'un a vomi à mi-chemin🤢.
Ma conférence sur l'éthique sexuelle a été déplacée dans une autre pièce, remplaçant une conférence de mathématiques. Le conférencier a commencé par dire « ce n'est pas pour les âmes sensibles, vous savez tous ce pour quoi vous vous êtes inscrit ». Au moment où il a mis une liste complète de fétiches sexuels sur le projecteur, un étudiant international embarrassé et confus – qui s'attendait à un cours d'introduction aux mathématiques – s'est précipité hors de la pièce.
Une oie est entrée.
Un rat est entré dans l'amphithéâtre.
Un type est arrivé en retard à notre cours de mathématiques et il n'y avait pas de sièges facilement accessibles, alors il a sauté sur deux bancs et les a empilés complètement.
J'étais la dernière personne à une conférence et je pouvais voir mon conférencier me regarder et elle est allée sur Facebook et a dit 'que dois-je faire quand un étudiant arrive en retard, ne me reconnaît pas et s'assoit comme un citron'. Les réponses de mes autres conférenciers sur le poste ont toutes convenu que je ne trouverais jamais d'emploi dans le monde réel, je ne serais jamais assez fiable pour trouver un emploi dans le monde réel, etc.
Un étudiant est arrivé en retard et le conférencier a fait voter tout le cours pour savoir s'il était autorisé à rester.
Le Tamagotchi d'une fille est parti parce qu'il avait besoin d'être nourri (elle a 21 ans et en a deux).
Nous sommes tous des étudiants en santé. Notre conférencier s'est évanoui et personne n'a rien fait pendant quelques secondes, nous sommes tous restés assis là, abasourdis.
Deux étudiants ont été distingués par le conférencier et ont demandé de partir parce qu'ils parlaient pendant qu'elle lisait sa poésie.
Un conférencier ne s'est jamais présenté, ce qui a fini par prendre le contrôle de l'ordinateur par des gars et faire du karaoké à 11 heures du matin un jeudi. La classe a passé une heure entière à chanter la comédie musicale du lycée.
Mon conférencier nous a interdit de tousser. Elle nous appelait et nous disait de partir si nous toussions pendant l'heure – elle était cependant autorisée à tousser.
Quelqu'un a été expulsé pour avoir bu une bouteille de vin.
Quelqu'un reniflait de la coke pour rester éveillé.
Mon conférencier a sorti un sac poubelle et un chou et a commencé à le casser. Du chou partout. Apparemment, c'était une analogie avec la théorie du cinéma.
Deux gars se sont battus au sabre laser lors d'une conférence tandis que le conférencier est parti prendre un café pendant une brève pause.
Un étudiant est arrivé en retard et le professeur les a expulsés, puis l'étudiant a dit : « Putain, qu'est-ce que tu viens de dire à propos de moi, petite salope ? Je vous ferai savoir que j'ai obtenu mon diplôme en tête de ma classe dans les Navy Seals, et j'ai été impliqué dans de nombreux raids secrets sur Al-Quaeda, et j'ai plus de 300 meurtres confirmés. Je suis formé à la guérilla et je suis le meilleur tireur d'élite de toutes les forces armées américaines. Tu n'es rien pour moi mais juste une autre cible. Je vais vous effacer avec une précision comme jamais auparavant sur cette Terre, notez mes putains de mots. Tu penses pouvoir t'en sortir en me disant cette merde sur Internet ? Détrompez-vous, connard. Au moment où nous parlons, je contacte mon réseau secret d'espions à travers les États-Unis et votre adresse IP est en train d'être tracée afin que vous feriez mieux de vous préparer à la tempête, asticot. La tempête qui anéantit la petite chose pathétique que vous appelez votre vie. Tu es foutrement mort, gamin. Je peux être n'importe où, n'importe quand, et je peux te tuer de plus de sept cents manières, et c'est juste à mains nues. Non seulement je suis intensivement entraîné au combat à mains nues, mais j'ai accès à tout l'arsenal du Corps des Marines des États-Unis et je vais l'utiliser au maximum pour effacer ton misérable cul de la face du continent, petite merde. Si seulement vous aviez pu savoir quel châtiment impie votre petit commentaire intelligent était sur le point de vous infliger, peut-être auriez-vous tenu votre putain de langue. Mais tu ne pouvais pas, tu ne l'as pas fait, et maintenant tu en payes le prix, espèce d'idiot. Je te foutrai de fureur et tu te noieras dedans. Tu es foutrement mort, gamin. C'était donc assez fou.
Guy a sorti sa bite.
Ce type est entré, a descendu une boîte d'arc fort, l'a écrasé sur sa tête, a fait un signe de paix et est parti.
Je pense que nous allons en rester là, tbh.
Histoires connexes recommandées par cet écrivain :
• Je suis allé à un cours de licence et c'était beaucoup plus difficile que mes cours de licence
• Le guide officiel sur la façon d'assister à votre conférence de 9h et de survivre
